Lettre à mon homme

Je t'avais dit que j'allais t'écrire ,voilà...je voulais que tu saches ce que je ressent.
Là tu ne peux pas fuir,tu seras obligé de me lire.

Quand je t'ai rencontré, j'étais avec un autre.Tu as su que j'y tenais mais tu t'es obstiné à me courtiser.Tu m'invites chez toi et tu m'embrasses.
"Je devrais pas mais j'ai trop envie..."
Si j'avais su que cette phrase allait me rendre malheureuse pour la suite je me serais enfuie vite fait.
Mais tu m'a embrassé tendrement et j'ai tout de suite ressentit une alchimie entre toi et moi.Tu étais beau, tes yeux brillaient.Tu me déshabillais du regard.

En peu de temps ,tu as tout fait pour que je ne manque de rien.Tu essuyais mes larmes quand j'avais le mal du pays.Je t'ai dis que tu étais un pilier pour moi, que je n'avais que toi comme réconfort et la terre s'est comme dérobée sous mes pieds quand tu m'as dis que c'était impossible entre nous, que t'étais perdu, que tu me voyais malgré tout comme la femme de ta vie et que tu recommençais à vivre seulement maintenant ...grâce à moi.
C'est là que tu m'a écorché le coeur pour l'une des premières fois.

Nous passions de bons moments ensemble mais tu ne voulais pas me connaitre car j'étais une bourgeoise...trop différente de ton style de vie.J'ai mis mon orgueil de côté et ce que tu  me reprochais s'est inscrit à jamais en moi.
J'ai noté dans un petit coin de ma tête ce que tu voulais de la femme parfaite.J'en avais les qualités au fond de moi mais je ne les avais pas encore développées.Je me suis oubliée quitte à me faire aimer de toi.

Un jour, je me réveille et je vais vomir.Je pleure tout le temps, je suis fatiguée...je suis enceinte.
Notre relation ne mène à rien et j'ai un truc qui pousse en moi.Ma peine est immense.Comme déchirée entre l'envie de t'en parler et d'être franche avec toi et la peur que toi tu me laisses seule face à mon destin.
Même si je sais que tu es un adulte responsable, je sais que tu ne veux rien de moi et que tu n'est pas prêt à avoir un enfant.Pas maintenant en tout cas.

Moi ?? J'aimerais le garder , je me sens prête à devenir femme mais vu la situation ce n'est pas possible.Alors la nature fera le reste.Je fais ça seule.Je suis allée au travail et me suis mise en danger exprès pour le perdre.
Je t'avais dis que c'était venu par hasard mais j'avais tellement honte de t'avouer la véritée.Tu ne m'aurais pas pardonné.

Quand je me suis effondrée dans tes bras ,je t'ai tout dis ,j'avais honte ,je ne voulais pas que tu vois mon visage.

Je ne pense pas que tu puisses comprendre la douleur que ça peux engendrer chez une femme.Je pense tout le temps au sang que j'ai perdu.A cet être que j'aurais pu aimer.
C'était un don du ciel ,c'était magnifique,une partie de toi et de moi réunis chez ce petit être.
Tu ne m'as jamais dit ce que tu en pensais .Si ça t'avais fais de la peine, ou peur???
J'aurais aimé que tu m'en parles ...

C'est là que je n'ai pas pu supporter d'être seule.Je suis venue chez toi et je ne suis plus jamais repartie?Tu me l'avais proposé mais j'avais peur de m'imposer."Déposes ton préavis..."
J'ai refusé car j'avais peur de tout gâcher entre nous et laisser du temps au temps.
Mon appart à côté me rassurait ,je pouvais y revenir pour goûter mes derniers moments de célibat.

J'en suis venue à l'évidence, je passais plus aucun moments chez moi, au fur et à mesure je laissais du linge chez toi.Je ne faisais plus les machines à laver chez moi, la brosse à dent restais chez toi sur le lavabo.J'étais tranquille chez toi et me sentais comme chez moi.

Quand je t'ai dis que j'avais envie de vivre avec toi dans une maison...j'avais penser te faire plaisir ,tu aurais pu avoir un crédit plus conséquent et acheter ta maison de tes rêves...je n'ai pas réfléchi...J'ai tellement voulu te faire plaisir...Mais tu m'as ris au nez.

"Cali on n'est pas ensemble...nous sommes juste coloc..."

Je me suis sentie rejetée et à la fois complètement perdue, je n'ai rien compris.

Pourquoi tu m'as accepté chez toi ??? Si tu ne voulais pas de moi , je ne trouvais pas ça logique ...Je n'aurais jamais partagé des moments si intimes avec une personne si je n'avais pas envie de partager qqch avec!

Pourquoi étais tu si tendre avec moi ?
Pourquoi aux yeux de tous j'étais ta copine ???Pourquoi tu parlais de moi à tout le monde comme si j'étais ta copine ???

Pourquoi je ressentais de l'amour dans ton regard ?
Alors si y' a rien entre nous ...pourquoi suis je toujours là??
Pourquoi malgré tout j'ai l'impression que si je pars , je perd tout?

J'aimerais si vraiment tu ne veux rien de moi, que tu me dises de partir et de ne jamais revenir.De ne jamais vouloir me revoir.Pas d'amitié possible.Car même si toi tu penses le contraire, je n'ai pas envie de continuer à "baiser" avec toi par la suite.

Mon but c'est de vivre tranquillement ,construire qqch de sympa à deux ,vivre des voyages...des fous rires,que tu fasses un enclot pour Prosper..mais pas être le bouche trou de quelqu'un, la fille qu'on baise.

Si c'est ça Nico, je préfère ne plus jamais te revoir.

Tu as 26 ans et je pense qu'à 26 ans on fais le deuil des amours perdus et qu'on avance et qu'après un an à cotoyer quelqu'un , à faire l'amour ,à se réveiller auprès de cette personne on peux enfin lui faire confiance.

Je n'ai jamais voulu te tenir en laisse, jamais car je déteste que l'on me prive de ma liberté.

Je trouve que j'ai été patiente,même énormément patiente !Cites moi une seule fille qui aurais pu vivre l'attente inespérée telle que je le vis ???
Je t'attend tout le temps ...

Quand tu m'appelles et que tu me dis que t'arrives ...
Quand j'espère un baiser de ta part...
Quand j'attend que tu me consacres un peu d'attention...le pire dans tout ça c'est que tu ne me respectes pas en retour...tu me parles sur un ton mauvais ...
J'ai l'impression que tu veux que je parte, que tu veux me faire fuir ...

Mais comme tu sais que je peux aller nul part tu en profites, tu peux continuer à me rabaisser ,à m'humilier....
Tu ries ??
Tu te fiches de moi quand je te dis que tu as une réelle emprise sur moi mais c'est malheureusement la stricte vérité.
Un jour, tu te montreras doux et affectueux puis le lendemain j'aurais envie de me jeter dans le canal tellement ma peine sera immense.

Je ne sais pas si tu tu t'imagines le mal que tu peux me faire.Ma vie qui ne tient qu'à un fil quand je sens cette tristesse m'envahir.
Et à la fois ,la joie ,le bonheur que tu peux me procurer quand tu m'accordes un sourire.

Mes sourires s'éteignent, mes larmes s'assèchent, je ne parle plus.
J'ai peur de toi, de tes réactions .
Je sais que la situation s'envenime.

J'espère que tu as compris ce que je ressentais , mais tu le sais tu l'as déjà vécu il parait.
Donc tu dois savoir ce qu'il ne faut pas faire.

Une dernière chose.J'aimerais que ces derniers jours ici soient calmes.Que j'ai un bon souvenir de toi.Si t'as un soucis ,parles moi.Si tu me reproches qqch aussi et qu'on attende d'être au lit pour en reparler ....c'est pas la peine !!
J'aimerais que si t'as un problème au boulot ,je n'en devienne pas le bouc émissaire.

J'aimerais tant que notre relation soit plus agréable et qu'on arrête de s'envoyer des pics concernant le bouchon du dentifrice mal refermé.
C'est pas du tout ce que j'attend d'une relation.

Si j'avais vraiment voulu avoir cette vie monotone et emmerdante ,matérialiste ....qu'on s'étrangle sur le quotidien je t'aurais engueulé quand tu m'a abimé la voiture.
Je t'aurais fais la gueule quand tu m'a demandé de faire la femme de ménage à la maison en échange d'un toit .

Non ce que je veux c'est une vie sans prise de tête,qu'on puisse avoir un havre de paix à la maison,qu'on puisse décompresser de nos boulots difficile ....
La vie est si courte et je compte bien relativiser.
Cette lettre ne sert pas à te mettre la pression,juste pour te dire que même si tu ne veux pas de moi ,si tu veux que je parte ,fais en sorte que les derniers moments ensemble soient agréables ...

Merci de m'avoir lu et d'avoir pris en compte ma requête.
Je t'aime fort, tu es quelqu'un d'important pour moi et jamais je ne t'oublierais .

Le 10/06/08 à  VSL                                                       Cali

Je lui ai laissé cette lettre sur la table.Je suis partie.
30 minutes après ,il me téléphone me demande de rentrer.Il ris ,il est heureux ,nous prenons notre douche ensemble .Il me dis que c'est un beau cadeau que je lui fais, il a été émue par ma lettre ...

Je reste perplexe mais heureuse d'en avoir un bon retour car l'écriture en a été difficile .
On verra par la suite si notre relation change.

Comments

[loulou]

hum


et 3 mois plus tard, ca donne quoi?

bizzz.

[Effa]

Bienvenue au club des filles à qui on fait miroiter une superbe histoire d'amour puis que finalement on baise mais qu'on aime pas.

Ca fait mal mais le mieux est souvent de s'en aller, ne jamais revenir et avoir le moins de regrets possibles, guérir avec ses amis et attendre des jours meilleurs. Courage.

[Nhan_hien]

Eh bien ...c'est une jolie lettre
J'espère que la suite sera heureuse
Je t'embrasse