11/06/08
Lettre à mon homme
Je t'avais dit que j'allais t'écrire ,voilà...je voulais que tu saches ce que je ressent.
Là tu ne peux pas fuir,tu seras obligé de me lire.
Quand je t'ai rencontré, j'étais avec un autre.Tu as su que j'y tenais mais tu t'es obstiné à me courtiser.Tu m'invites chez toi et tu m'embrasses.
"Je devrais pas mais j'ai trop envie..."
Si j'avais su que cette phrase allait me rendre malheureuse pour la suite je me serais enfuie vite fait.
Mais tu m'a embrassé tendrement et j'ai tout de suite ressentit une alchimie entre toi et moi.Tu étais beau, tes yeux brillaient.Tu me déshabillais du regard.
En peu de temps ,tu as tout fait pour que je ne manque de rien.Tu essuyais mes larmes quand j'avais le mal du pays.Je t'ai dis que tu étais un pilier pour moi, que je n'avais que toi comme réconfort et la terre s'est comme dérobée sous mes pieds quand tu m'as dis que c'était impossible entre nous, que t'étais perdu, que tu me voyais malgré tout comme la femme de ta vie et que tu recommençais à vivre seulement maintenant ...grâce à moi.
C'est là que tu m'a écorché le coeur pour l'une des premières fois.
Nous passions de bons moments ensemble mais tu ne voulais pas me connaitre car j'étais une bourgeoise...trop différente de ton style de vie.J'ai mis mon orgueil de côté et ce que tu me reprochais s'est inscrit à jamais en moi.
J'ai noté dans un petit coin de ma tête ce que tu voulais de la femme parfaite.J'en avais les qualités au fond de moi mais je ne les avais pas encore développées.Je me suis oubliée quitte à me faire aimer de toi.
Un jour, je me réveille et je vais vomir.Je pleure tout le temps, je suis fatiguée...je suis enceinte.
Notre relation ne mène à rien et j'ai un truc qui pousse en moi.Ma peine est immense.Comme déchirée entre l'envie de t'en parler et d'être franche avec toi et la peur que toi tu me laisses seule face à mon destin.
Même si je sais que tu es un adulte responsable, je sais que tu ne veux rien de moi et que tu n'est pas prêt à avoir un enfant.Pas maintenant en tout cas.
Moi ?? J'aimerais le garder , je me sens prête à devenir femme mais vu la situation ce n'est pas possible.Alors la nature fera le reste.Je fais ça seule.Je suis allée au travail et me suis mise en danger exprès pour le perdre.
Je t'avais dis que c'était venu par hasard mais j'avais tellement honte de t'avouer la véritée.Tu ne m'aurais pas pardonné.
Quand je me suis effondrée dans tes bras ,je t'ai tout dis ,j'avais honte ,je ne voulais pas que tu vois mon visage.
Je ne pense pas que tu puisses comprendre la douleur que ça peux engendrer chez une femme.Je pense tout le temps au sang que j'ai perdu.A cet être que j'aurais pu aimer.
C'était un don du ciel ,c'était magnifique,une partie de toi et de moi réunis chez ce petit être.
Tu ne m'as jamais dit ce que tu en pensais .Si ça t'avais fais de la peine, ou peur???
J'aurais aimé que tu m'en parles ...
C'est là que je n'ai pas pu supporter d'être seule.Je suis venue chez toi et je ne suis plus jamais repartie?Tu me l'avais proposé mais j'avais peur de m'imposer."Déposes ton préavis..."
J'ai refusé car j'avais peur de tout gâcher entre nous et laisser du temps au temps.
Mon appart à côté me rassurait ,je pouvais y revenir pour goûter mes derniers moments de célibat.
J'en suis venue à l'évidence, je passais plus aucun moments chez moi, au fur et à mesure je laissais du linge chez toi.Je ne faisais plus les machines à laver chez moi, la brosse à dent restais chez toi sur le lavabo.J'étais tranquille chez toi et me sentais comme chez moi.
Quand je t'ai dis que j'avais envie de vivre avec toi dans une maison...j'avais penser te faire plaisir ,tu aurais pu avoir un crédit plus conséquent et acheter ta maison de tes rêves...je n'ai pas réfléchi...J'ai tellement voulu te faire plaisir...Mais tu m'as ris au nez.
"Cali on n'est pas ensemble...nous sommes juste coloc..."
Je me suis sentie rejetée et à la fois complètement perdue, je n'ai rien compris.
Pourquoi tu m'as accepté chez toi ??? Si tu ne voulais pas de moi , je ne trouvais pas ça logique ...Je n'aurais jamais partagé des moments si intimes avec une personne si je n'avais pas envie de partager qqch avec!
Pourquoi étais tu si tendre avec moi ?
Pourquoi aux yeux de tous j'étais ta copine ???Pourquoi tu parlais de moi à tout le monde comme si j'étais ta copine ???
Pourquoi je ressentais de l'amour dans ton regard ?
Alors si y' a rien entre nous ...pourquoi suis je toujours là??
Pourquoi malgré tout j'ai l'impression que si je pars , je perd tout?
J'aimerais si vraiment tu ne veux rien de moi, que tu me dises de partir et de ne jamais revenir.De ne jamais vouloir me revoir.Pas d'amitié possible.Car même si toi tu penses le contraire, je n'ai pas envie de continuer à "baiser" avec toi par la suite.
Mon but c'est de vivre tranquillement ,construire qqch de sympa à deux ,vivre des voyages...des fous rires,que tu fasses un enclot pour Prosper..mais pas être le bouche trou de quelqu'un, la fille qu'on baise.
Si c'est ça Nico, je préfère ne plus jamais te revoir.
Tu as 26 ans et je pense qu'à 26 ans on fais le deuil des amours perdus et qu'on avance et qu'après un an à cotoyer quelqu'un , à faire l'amour ,à se réveiller auprès de cette personne on peux enfin lui faire confiance.
Je n'ai jamais voulu te tenir en laisse, jamais car je déteste que l'on me prive de ma liberté.
Je trouve que j'ai été patiente,même énormément patiente !Cites moi une seule fille qui aurais pu vivre l'attente inespérée telle que je le vis ???
Je t'attend tout le temps ...
Quand tu m'appelles et que tu me dis que t'arrives ...
Quand j'espère un baiser de ta part...
Quand j'attend que tu me consacres un peu d'attention...le pire dans tout ça c'est que tu ne me respectes pas en retour...tu me parles sur un ton mauvais ...
J'ai l'impression que tu veux que je parte, que tu veux me faire fuir ...
Mais comme tu sais que je peux aller nul part tu en profites, tu peux continuer à me rabaisser ,à m'humilier....
Tu ries ??
Tu te fiches de moi quand je te dis que tu as une réelle emprise sur moi mais c'est malheureusement la stricte vérité.
Un jour, tu te montreras doux et affectueux puis le lendemain j'aurais envie de me jeter dans le canal tellement ma peine sera immense.
Je ne sais pas si tu tu t'imagines le mal que tu peux me faire.Ma vie qui ne tient qu'à un fil quand je sens cette tristesse m'envahir.
Et à la fois ,la joie ,le bonheur que tu peux me procurer quand tu m'accordes un sourire.
Mes sourires s'éteignent, mes larmes s'assèchent, je ne parle plus.
J'ai peur de toi, de tes réactions .
Je sais que la situation s'envenime.
J'espère que tu as compris ce que je ressentais , mais tu le sais tu l'as déjà vécu il parait.
Donc tu dois savoir ce qu'il ne faut pas faire.
Une dernière chose.J'aimerais que ces derniers jours ici soient calmes.Que j'ai un bon souvenir de toi.Si t'as un soucis ,parles moi.Si tu me reproches qqch aussi et qu'on attende d'être au lit pour en reparler ....c'est pas la peine !!
J'aimerais que si t'as un problème au boulot ,je n'en devienne pas le bouc émissaire.
J'aimerais tant que notre relation soit plus agréable et qu'on arrête de s'envoyer des pics concernant le bouchon du dentifrice mal refermé.
C'est pas du tout ce que j'attend d'une relation.
Si j'avais vraiment voulu avoir cette vie monotone et emmerdante ,matérialiste ....qu'on s'étrangle sur le quotidien je t'aurais engueulé quand tu m'a abimé la voiture.
Je t'aurais fais la gueule quand tu m'a demandé de faire la femme de ménage à la maison en échange d'un toit .
Non ce que je veux c'est une vie sans prise de tête,qu'on puisse avoir un havre de paix à la maison,qu'on puisse décompresser de nos boulots difficile ....
La vie est si courte et je compte bien relativiser.
Cette lettre ne sert pas à te mettre la pression,juste pour te dire que même si tu ne veux pas de moi ,si tu veux que je parte ,fais en sorte que les derniers moments ensemble soient agréables ...
Merci de m'avoir lu et d'avoir pris en compte ma requête.
Je t'aime fort, tu es quelqu'un d'important pour moi et jamais je ne t'oublierais .
Le 10/06/08 à VSL Cali
Je lui ai laissé cette lettre sur la table.Je suis partie.
30 minutes après ,il me téléphone me demande de rentrer.Il ris ,il est heureux ,nous prenons notre douche ensemble .Il me dis que c'est un beau cadeau que je lui fais, il a été émue par ma lettre ...
Je reste perplexe mais heureuse d'en avoir un bon retour car l'écriture en a été difficile .
On verra par la suite si notre relation change.
08/06/08
Rupture
Ouf enfin gros dodo.Pas de mal de dos.Pas de maux de ventre.Pas de gorge serrée.
Je me réveille avec l'envie irrépressible de lui faire une lettre.Une lettre d'adieu.
"Je suis lassée, je suis cassée ...j'en ai plus qu'assez."
Une bonne après midi aux thermes avec Yoh, un dîner dans un bon resto...Une bonne soirée entre fille.De bonnes conversations.Qui me décident à le quitter.
On reste ami ?
Peu m’importe que tu m’aimes,
et que je t’offre de la peine en retour de ton amour.Peu m’importent tes insatiables soifs de moi,
auxquelles je ne réponds pas.
Ma cruelle indolence, il est vrai que tu ne la mérites pas,
Mais puisque j’ai décidé que tu y as droit, elle est à toi.
Toutes ces excuses et ces phrases pour te dire simplement ; je ne t’aime pas.
07/06/08
Yoh, y'a pas plus magnifique toi...
D'une gentillesse, d'une tendresse, d'une beautée...
You are very formidable !!!
Yoh c'est mon amie.Quand je l'appelle à minuit en pleurs , elle se réveille ,prend sa tut tut et viens me chercher en bas de chez moi.
Y'en a pas bcp qui ont fait ça pour moi.C'est même la première.^^
Nico croit que j'ai une relation avec un mec , à tt le temps voir Yoh en cachette ...Mdr
Ouais je me suis encore prise la tête toute seule.
Nico m'a laissé partir en pleine nuit.Il s'est rendormi.
Moi je suis rentrée bourrée, j'ai dégueulée tt la nuit et Nico a rigolé quand il a vu ma tête au réveil...
Ca va pas du tout hein vivement que je me retrouves seule.Il pars cet am pour Toulouse et un de ces concerts pourri!
Comme ça je pars avec Yoh de mon côté, on va aux thermes ...hummm relaxation !On va rentré ensuite pour un bon petit apéro, puis gros dodo...Y'a que ça de vrai ...les soirées entre filles !!!A bas les mecs!!!
06/06/08
Existe il un paradis sur terre ?
Ses beaux cheveux noirs en bataille.
Sa roulée qui s'éteint.
Il a Prosper dans ses bras .(Prosper , c'est notre lapin nain bélier couleur caramel.)
Un sourire malicieux.Son regard noir.Des étincelles au fond de sa rétine.
Et mon coeur qui palpite.
La tension nerveuse que j'ai accumulé au long de ma journée de travail tombe rien qu'en une minute.
Rien qu'en l'apercevant.
Nico Nico Nico Nico Nico Nico Nicoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Tu pourrais faire de ma vie un enfer comme tu pourrais en faire un paradis sur terre ...
Je crois que pour ce soir il a choisi.
On ris comme deux enfants.
Il viens m'embrasser, me fais des caresses.Tout s'arrange.
ouf
Tout se déverse.Tout ce que je devais lui dire sort.Et ça a l'air de lui plaire.
Au final je reste ici ??? Maintenant je sais où je vais et ça fais du bien.
Si professionnellement c'est pas le top , les amours remontent le niveau.
05/06/08
Comme quoi ça sert pas à rien de gueuler.
Nico m'a appelé ce midi.Pleins de bonnes résolutions.N'est ce pas ?
Comme c'est mignon.*Je grince des dents*
Le cynisme dans ces situations là...ça marche bien.Prendre du recul un peu merde.
Allez prends ça dans ta tronche .Il a oublié son portable à la maison.Son ex rappelle.Tu décroches.Envie soudaine de lui faire savoir que tu existes.Quelle voix a t'elle ?
Une voix super sexy ,super sympa aussi.Mouais.
Je suis restée polie."Touches pas à mon mec " ah non ça je l'ai pas dit.
Enfin au final je me sens trop conne d'avoir voulu traquer Nico.
Cette fille n'a pas l'air du tout méchante pour un sou.
Tous ces mois de ventre noué POUR RIEN.Punaise.
Glops
Je repars bosser, la boule au ventre.J'en peux plus de cette violence.Et je suis pas allée en réunion ce matin, j'aurais voulu parler au psy.
04/06/08
Endormie sur le canapé à peine une demi heure après la sortie du taf .
Et pourtant la mauvaise humeur de Nico aurait pu me faire monter en pression.Mais je colle ma tête sur le cuir du canapé.
Une tape sur la cuisse.Sa main qui gifle ma jambe nue.
"Allez lèves toi.Va au lit"
Mes oreilles bourdonnent.Je me souviens des gestes brusques, de la violence de la journée.
Là c'est de trop.Je ravale mes larmes.
La boule au ventre.Ma gorge se serre.Merde je dois pas pleurer.
Je monte dans le noir, il prend toute la place dans le lit.Je le pousse violemment et lui parle comme à un chien."Pousses toi,laisses moi de la couverture!!!!"
Putain.Il glisse ses mains sous le drap.Il croit quoi ce gros con ??? Que c'est en me traitant comme de la merde que je vais me mettre à quatre patte.Il n'est même pas foutu de me faire à bouffer parce qu'il est soit disant fatigué mais là pour baiser ...
Coup de coude dans le ventre, je met la couverture entre nous deux.Voilà si t'as pas compris.
Connard.Tu penses qu'avec ta bite.
Il est 23h40 et je suis dans le salon.Il ronfle ce petit con.Il en a rien à foutre de ce que je peux ressentir.De la douleur que je ressent au plus profond de mes entrailles.
Lui il vis pas ce que je vis;
Il n'est pas amoureux de quelqu'un.
Il ne vis pas loin de sa famille.Il a de leur nouvelles tous les jours , lui.
Il bosse auprès des plantes et de la nature...sans violences et insultes ...crachats ...sous estime de soi...
Il n'a jamais eu de coup durs dans la vie .
Il a toujours eu tout servi sur un plateau.
Il reçoit des millions de baisers de sa "coloc".La tendresse nécessaire pour se penser indispensable aux yeux de l'autre.
J'ai une crise d'angoisse.Des hoquets.Des pleurs que je ravale depuis des mois.Je peux plus m'arrêter.
Il se réveille.
Un battement d'aile de papillon...
Le soleil reviens, les oiseaux gazouillent...je peux enfin reprendre ma consommation excessive de produits bio sur les marchés ...
J'adore parcourir les étals..sentir ces odeurs de produits frais...ces couleurs vives...parler avec le producteur...rencontrer des personnes âgées ...apprendre des recettes de cuisine...parler de choses bidons...et prendre mon temps pour choisir ...goûter le fromage ,le saussisson...le pain ...prendre un billet de tombola...me renseigner sur la prochaine ouverture des fermes ...lire les consignes pour être un citoyen bio écolo...
Le panier se remplit plein de bonnes choses ...les graines de tournesol , la levure , les Merveilles ...les cookies maison...les aillets ...les pommes de terre...les cerises (pour faire un clafoutis)...les fraises...le pain de campagne...les côtes d'agneau...les saussisses ...les confitures...noix de lavages ...ect...
Je reviens toujours avec des nouveaux produits , des découvertes ...
Et tout ça en profitant du beau soleil ...de la chaleur du Sud ...
Voilà mes occupations du mercredi matin , samedi matin et dimanche matin.
Les places de marché changent et je préfère celui du dimanche matin qui se trouve dans une bastide ...magnifique ...des gens viennent de loin pour faire le marché ...
J'aime ma vie ici ...la vie est douce ...seul problème ...il est dur de rencontrer des personnes avec qui l'on peux nouer une amitié solide et durable ...les rencontres se font vite mais restent superficielles ...je trouve même que les gens d'ici sont à la limite de l'hypocrisie !
Je quitte cette région avec regret et je sais au fond que je reviendrais ...car je suis très attachée aux valeurs de la vie d'ici ...les bons produits ...une vie saine ...le temps y est plutôt clément ...la région est magnifique ...plein de choses encore à voir et à visiter pour moi ...Je n'en ai pas fini!
En ce moment, je fais des rêves bizarres ...même trop perturbant ???
Je rêve de Nico ...toute les nuits ...qu'il lui arrive qqch ...qu'il meurt dans un accident ...qu'il me dis que même "s'il me le dis pas, qu'il m'aime "...
Je suis extrêmement perturbée par le tournant que notre relation prend.J'ai une boule au ventre.Je ne sais pas si je dois partir, si je dois rester ...si il ne veux pas s'engager avec moi parce que je pars ...et pourtant je suis libre de faire ce que je veux ...mais c'est ça qui m'effraie.Peur de faire le mauvais choix.Et oui ...quand il nous reste qu'une seule solution, on n'est obligé de s'y contraindre ...mais là ...J'ai de multiples solutions et j'ai peur que quoique je fasse je passe à côté de qqch avec Nico ..
Il me dis :" fais ce qu'il y a de mieux pour toi " mais je ne sais même pas ce qui est bon .Ce qui risque d'être bon pour moi maintenant, peux entrainer un revirement de situation...et je n'ai pas envie de regretter ... de passer à côté de ma vie sentimentale.
J'ai pas mal pensé à ma vie professionnelle et maintenant j'aimerais faire passer des choses en premier plan.Je pense que ma relation avec Nico est faite pour me faire avancer dans la vie .
Ce n'est pas une relation qui ne mène à rien ..au contraire je trouve même mon compte ...il me fais grandir au fil des jours , j'apprend la vie ...et je ne conçois pas ma vie sans lui, sans avancer...main dans la main avec lui.
03/06/08
J-17
Retour fulgurant...une amie m'a dit que c'était bon d'écrire ...que ça aidais ...
J'écris bcp moins bien qu'elle , c'est sûr ...mais si ça fais du bien ;op
Beaucoup de temps s'est écoulé , et beaucoup de choses se sont passées ...du bien... du moins bien ....mais j'avance...
Là je suis en position d'attente ...j'attend que le temps s'écoule ...plus que dix sept jours avant que je tourne une page.
(Un livre ...je vous dit !!! Je devrais écrire un livre !!!!)
Je vais essayer de tenir un rythme d'écriture et de faire ce compte à rebours par écrit... ...analyser...expliquer...radoter...digérer...puis devenir sage!
Car mon but ...c'est au final : devenir sage.
*Photo de la vallée sous la pluie ...Par chez moi.
07/01/08
Retour dans ma ville natale...
Oui me revoila...
Je me remets dans les études d'ici la fin 2008 et donc je suis obligée de remonter dans ma ville natale !
Toujours dans mon Sud ...le travail, mon copain...
Je suis en couple effectivement.Depuis 6 mois.On vis sous le même toit .Après je sais pas trop la nature de mes sentiments ...c'est en voie de développement !
Surtout que je risque de le quitter si je repars vivre dans ma ville natale !
Alors ....ne précipitons pas les choses !
29/07/07
Changement radical de vie
<-Ca c'est près de chez moi
Il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis ...
J'ai décidée de revenir sur canalblog.Car j'éprouve à nouveau le besoin d'écrire.
Une nouvelle vie et le fait de l'assumer à fond ...
Après plusieurs mois de tourbillons sentimentaux ...avril 2007 me voilà à nouveau célibataire.Il me quitte, il ne se sent pas prêt à assumer une relation si sérieuse ...(au bout de deux mois il m'a décidé à venir vivre avec lui puis qq semaines après il me lache comme une misérable chaussette !)
Grosse remise en question.Un coeur brisé.Je doute.Je fais fuir les hommes !? OOh ça oui.Je me réfugie dans les conseils amicaux de J.Tellement brisée que je ne me doute de rien.J mon ex, se fait la malle avec "ma meilleure amie"...en douce il me cache et nie toute relation pendant plusieurs semaines.....leurs raisons ? Ne pas me faire de mal ...alors qu'ils me l'avaient promis: pas de coucheries entre amis!
Tu parles!!!!La situation s'envenime.
Je ne vois plus de raison de rester dans ma ville natale.
Mon CDD se finit...
Je pars deux semaines dans le Sud pour des "vacances"...mais dans ma tête tout est déjà clair : Il faut fuir!
Je décide de ne plus verser une larme.Et d'aller de l'avant .D'oublier mes sois-disant amis et de ne faire confiance qu'à moi même !
Je me consacre essentiellement à ma carrière et je trouve en une semaine un appartement et un boulot dans le Sud Ouest...
Je rentre dans ma ville natale, fière de moi et prête à affronter ma nouvelle vie ...J'expose les faits à ma famille.Ils sont heureux pour moi.Tant mieux.
3 semaines de vacances en Corse puis un mois encore dans ma ville natale pour faire les derniers préparatifs...
Je suis invitée à un festival avec des copains.
Je rencontre mon ex J...Tout a bien changé, nous sommes distants.Pas de conversation possible.Je suis complétement fermée et limite...hypocrite.
Je m'éloigne et J me ratrappe pour m'annoncer que des anciens potes sont là ....on les cherche et on tombe sur R : les yeux dans le vague, une bouteille à la main.Je le connais de nom.Je sais que c'est l'ex de M - fille à problème- (M est une ex de J aussi).R viens de se faire larguer par M ,il noie son chagrin dans l'alcool.Je le sens désespéré et encore très amoureux.
J me laisse en sa compagnie et j'entend le discours de R que d'une oreille...Il radote, il est bourré et parle de son ex (grosse P****** qui sera surement l'objet de plusieurs posts...)donc m'en fout un peu...
A un moment, un de mes potes m'appelle et je dois le rejoindre ...dans la foule je m'imagine très mal seule ...je prend R (sérieusement je sais pas ce qu'il m'a pris à ce moment là) par la main et je l'embarque.Un peu surpris, il me serre la main.Cette sensation, j'avoue, me donne quelques envies...Je prend la main à un inconnu!
Je trouve mon pote, on fait les présentations et on se met à l'écart avec R.
R me prend dans ses bras et m'embrasse goulument ...(comme un mec bourré quoi)....Un désastre !Il confond mes lèvres et ma joue....enfin j'arrive avec plein de baves sur le visage mdr
Je n'ai qu'une envie c'est baiser moi...
Je me débrouille pour écourter les embrassades et lui proposer de partir ...C'est clair non ?
On s'en va et on se pose dans un endroit tranquille.Ma voiture est le seul endroit adéquat pour nos ébats...
Je suis obligée d'écouter malgré tout ses malheurs, il ne parle que de son ex !!Pffff je désespère mais je fais quand même la psychologue ,on sait jamais ...ça peux marcher.
Et là, il me fais vraiment pitié, parce que ce mec a le coeur brisé et moi je ne pense qu'à le baiser....
Il me prend dans ses bras et se met à banner comme un grand gamin.
J'en aurais presque eu la larme à l'oeil si je n'avais pas fais ce pari stupide de ne plus pleurer....
On passe alors la nuit dans ma voiture à parler et puis on s'endort.Le matin...je le trouve déjà plus beau.Il sens encore l'alcool.Mais son discours est plus clair.
Il s'excuse ...et il me demande mon numéro de téléphone.On se quitte.Je me dis qu'il n'y aura pas de suite et le lendemain , on se revoit et ainsi de suite...
Jusqu'à aujourd'hui nous ne nous quittons plus.
Cela fais deux mois que nous sommes ensemble.Il est très amoureux de moi.Je ne sais pas encore quels sont les sentiments que j'éprouve pour lui...Je me blinde et j'ai encore du mal à faire confiance à quelqu'un.
J'ai déménagé entre temps et lui est resté dans ma ville natale.Il m'a annoncé un jour, qu'il viendrais me voir pendant ses vacances et puis ses vacances se sont modifiées...
Il m'a carrément annoncé qu'il viendrais me rejoindre définitivement...
Pour l'instant, je ne m'affole pas.Il ne reste plus que 15 jours ...Je sais pas encore comment je vais réagir ....Je me pose pas vraiment de questions à vrai dire ...
Du moment que je sois heureuse, c'est le principal.