Je ne comprend pas pourquoi?
Pourquoi tout cela tombe sur moi ?
J'ai l'estomac qui brûle d'angoisse,
le coeur en miette,les yeux en larmes,
la tête qui tourne avec toute cette poisse!
De mes mains je laisse tomber les armes,
Abattue , forcée de rester trop souvent allongée
Pour soulager ces douleurs accumulées.
Pourquoi des histoires, qui se suivent et se ressemblent?
Un jolis minois,des mots doux,je tremble?
Points de vues partagées sur le passé,nos passions,
Et déjà semble se dessiner un horizon?
Sûr de la direction qu'ils veulent prendre.
Ont 'ils cru que mon coeur était à vendre?!
En accord, on ne croit plus vraiment au couple "pour toujours"
Mais je me surprends encore à espérer toucher du bout des doigts "l'Amour"
Apparaissent les flammes desquelles je me méfie trop.
Puisqu'elles finissent par me brûler et donnent des maux
En effet c'était trop beau!
Mieux vaux stopper ici le bateau...
J'étais seule à bord,me voilà seule à nouveau...
Devrais je rester à jamais sous l'eau?
Essayer de dissimuler mes douleurs.
Souffrir de voir mon coeur dégorger le rancoeur
Qu'aussitôt il s'accroche,
Que déjà on me l'écorche.
Il me faut attendre sagement le jour où je retrouverai la raison,
Plutôt que chercher des réponses à ces questions
Mais dans le gouffre de l'incompréhension.
Je crains de ne jamais renouer avec la passion.
Elle s'est éteinte bien vite cette petite flamme tout juste allumée.
Du passé les leçons ont ressurgi
Car c'est au fil des déceptions et des années qu'on s'instruit:
L'amour n'est pas un remède, il est cinglant et déraisonné
L'été presque terminé me laisse sur cette déception,
Avant l'automne au goût amer,des larmes encore couleront.
Souffrir est le prix douloureux du bonheur,
Il me faut du temps pour comprendre, cela m'écoeure...
Le meilleur n'est atteint qu'au dépend d'afflictions et chagrins.
Dans mes souvenirs je me complains soudain.

Cali

...de ma première visite chez la psy.

Beaucoup de travail soit disant passant ...
J'ai énoncé mon parcours familial et sentimental.
Chaotique certes.
Mais tout est explicable...!
Je vais enfin trouver les réponses aux questions qui me ravageaient le cerveau depuis tant d'années...!
Je suis ressortie après une séance complètement crevée.Vidée d'un poids.Je me sens un tout petit peu plus forte.
J'angoissais énormément ce rendez vous avec la psychologue mais mon ostéopathe (son époux ) me l'avais fortement conseillé car il pensais que mes souffrances physiques n'étaient que la répercussion d'un mal être mental.
"Les maux ne sont que la répercussion des mots que nous ne pouvons exprimer."
Figurez vous que j'ai appris beaucoup de petites choses qui surement m'aideront à démèler ce noeud en moi.
Comme je dis tout le temps : je me sens un noeud qui pars du ventre et qui va jusqu'à la tête.Je sais d'où il pars et où il arrive mais je ne sais comment le démèler.
C'est pour cela que j'ai eu le déclic d'aller voir une psy avant que le noeud ne coulisse plus...

Il m'a fallu 24 ans de souffrance avant d'aller voir quelqu'un pour m'aider.
Suis je quelqu'un de fou ? De fragile?? Comme dise si bien mes proches ?
Non je sais que mon chagrin a un sens et j'ai énormément de raisons de péter les plombs!
Malheureusement la vie n'a pas été facile dès les premiers jours et voir même avant ma conception.
Oui je viens d'apprendre qu'avant ma conception je vivais déjà au fond de ma mère et de mon père.J'étais le projet donc j'existais vraiment.
Le fait que s'il s'est passé des choses ,des malheurs à cette période là ...j'en ressent encore les conséquences 24 ans après !
Oui j'ai fais le lien ...en parlant j'ai appris de moi même et de mon histoire et j'ai même réussi à déculpabiliser de mon état actuel.

Quel soulagement pour le coeur et mon corps.Oui mon corps parle depuis bien longtemps et j'ai jamais réussis à intercepter ses signaux.
Pourquoi ne l'ai je pas écouter avant ??? Ca ne serais jamais allé aussi loin!
Encore faut il savoir que le corps m'a dicté sa loi: Ecoutes toi!

Mes problèmes de santé aussi minimes soit il ...pfff
Je suis née puis mise en couveuse.Les ennuis commencent! Quelle cata!
Une couveuse pour réchauffer mon corps qui aurais voulu rester au chaud dans le ventre de maman.Ne pas sortir dans ce monde où je n'ai pas ma place.
Les soucis arrivent...il s'ensuit une perte de lien avec ma mère, tous les contacts mère - nouveau né ??? Je ne l'ai ai jamais eu!! Et pourtant si vital pour un petit bébé...
Voilà pourquoi suis je tant en demande en calin ,de tendresses et le fait de les stopper m'arrache le coeur !!

J'ai eu une luxation de la hanche dans les premiers mois de ma vie.Là je n'ai pas demandé à ma psy quelles en étaient les significations mais je pense qu'il y a encore un lien avec mon domaine familial.
Par la suite j'ai eu de l'eczéma sur les plis des genoux et aux fesses.Et là...surprise.
J'apprend que l'eczéma est une maladie psychosomatique c'est à dire comme dis Freud : "Le psychique fais un saut dans l'organique".
Et en langage plus compréhensible on dis qu'une maladie psychosomatique est la résultante du psychique sur l'organique ...quand l'anxiété est d'une intensité trop forte, longue et de façon répétitive et que l'enfant n'a pas les moyen de parler de son mal être le corps émet des signaux.
En gros si on veux être scientifique, le stress et l'anxiété prolongé envoie des substances organiques qui sont toxiques au corps et à ses organes.Le corps se défend comme il peux pendant un laps de temps mais il s'épuise et donc il arrive une baisse immunitaire et voilà pourquoi l'ulcère, les cancers , les dermatites, l'asthme s'installent dans notre petit corps !
Mon eczéma dans mon cas à moi est la résultante d'une difficulté d'habiter dans un corps qui m'appartient.L'ensemble des échanges corporels entre la mère et l'enfant ont été perturbés (donc pour moi quand j'étais en couveuse et mise en nourrice) et par la suite il y a eu une adéquation entre le rythme de base du bébé et les rythmes sociaux transmis par ma mère.En gros...explications: pendant que j'étais en nourrice, mes parents bossaient la nuit mais des fois ils me reprenaient et me redéposaient, cela à des horaires défiant toute logique et donc mon rythme de petite fille était complètement bousculé! (il m'arrachais à mon sommeil pour m'emmener chez ma nourrice...enveloppée dans une couverture à 4h du matin !! et revenais me chercher trois jours après vers 23H du soir ...)

Mon eczéma s'est tu pendant plusieurs années et le voilà qu'il reviens avec la séparation avec le domicile familial ...en voilà encore une rupture !
Parlons ensuite de ma scoliose ...et là j'ai encore appris des choses...un enfant scoliotique (de degré suffisamment important : 38dg sans antécédent médical familial)
Expliquons ce qu'est une scoliose : déviation latérale de la colonne vertébrale , forme de S .
Cela ramène au fait que l'enfant est balancé entre deux éducations différentes des parents.Il n'arrive pas à trouver son propre axe. C'est un peu tiré par les cheveux certes mais je m'y retrouve dans mon histoire familiale.
Car en effet, n'ayant pas d'antécédent de ce côté là je pourrais me poser des questions...mais bon d'un côté j'ai grandis si vite ...la croissance a du faire des dégats...Je reste perplexe sur les avis des médecins et je donnerais plus une réponse psychosomatique à mon état scoliotique!

Cette scéance a permis encore de parler de mes relations si conflictuelles avec mon père et la séparation toute récente de mes parents.
Ma mère trompée pendant ma grossesse, moi donc trompée par mon père.Car l'enfant ressent tout...et prend tout pour lui.Un dégoût de mon père , je n'accepte qu'il me dise je t'aime et qu'il me prenne dans ses bras ...Normal il a trompé ma mère et donc moi inconsciemment j'ai toujours été trompé aussi.

J'ai toujours fais le lien avec Nicolas et mon père.Une ressemblance physique (Nicolas ressemble à mon père plus jeune) et psychologique (l'autorité de ces deux hommes se profilent, la sécurité par la même occasion et le charme j'en avais parlé ?? Oui ils sont tout les deux charmeurs ...séducteurs).Ce truc que j'ai peut être recherché à travers Nico mais qui au final me pourris...
Ne cherchez pas...la suite est évidente.Nico et mon père se ressemble alors... moi trompée par Nico pendant mon voyage au Portugal avec ma mère ...cela laisse perplexe n'est ce pas ??

Nous avons parlé de sexualité notamment et cela m'interroge justement sur mon blocage sexuel depuis une semaine.Mais pourquoi aurais je envie de quelqu'un qui me trompe ?? Comme mon père...

J'espère décrocher un jour de cette relation amoureuse qui est malgré tout malsaine.Où est l'amour dans tout ça ??
La suite à la prochaine scéance dans quelques jours...oui il y'a encore du boulot.

Fille et petite fille d'agriculteurs.
Née dans une famille rustre ne laissant pas place aux sentiments.
Maman me raconte souvent ses souvenirs d'enfance: avec son vélo parcourant des km dans la campagne, se trempant les pieds dans le ruisseau au fond du jardin.
Dans la grange, elle saute dangereusement sur les bottes de paille.Elle entraine son frère à faire les quatre cent coups...son frère tombe en trottinette dans le lavoir, éclaboussant les dames qui nettoient leur linge...
Elle aide sa maman souvent.Elle va chercher le lait à la ferme du village.
Sa mère tient le café buraliste du coin.Elle s'amuse à écouter les conversations téléphonique que viennent passer les villageois au bureau.

Elle aime la fête.Et surtout quand la famille se réunit autour du gibier que son père a chassé le week end.Elle aime boire les fonds de verre avec ses cousins.

Maman aime ces quelques souvenirs d'enfance mais en dis peu sur son adolescence.Son père, le charpentier et agriculteur aime que sa fille reste à la maison car il se méfie des garçons qui lui tournent autour.Elle se bute au caractère de son père.Elle aime sa liberté et quitte le domicile à ses 18 ans.Elle est débrouillarde et très active.

Elle rencontre des garçons.C'est une femme amoureuse, séductrice et plus mûre que les autres filles de son âge.Elle écrit son journal intime tout les jours et se pose de réelles questions sur la vie et sa vie de femme ...
Elle est romantique et sait qu'un jour elle rencontrera l'homme de ses rêves.Elle attend et se préserve pour l'homme qu'elle épousera.
Elle travaille dur pour s'émanciper et ne demander rien à personne.Elle vis ses premières joies et libertés quand elle pars en vacances avec ses copines de travail.Elle skie, elle pars aux Sables d'Olonne pour la première fois.

Elle aime me montrer les photos qui lui ressemblent.
Elle et sa joie de vivre.Elle est très entourée.Elle rie beaucoup.Elle plait beaucoup aux hommes qui lui disent qu'elle a de très beaux cheveux longs , des yeux de biche et un sourire ravageur...
Mais ce qui plais le plus à son entourage c'est qu'elle est toujours la première à faire la fête et les quatres cents coups !

Elle aime aider les autres et deviens travailleur social au service des personnes gravement handicapée.
Maman a une bonté d'âme exceptionnelle.

Maman retourne avec ses cousines aux Sables d'Olonne et elle rencontre un homme qui lui plais et vice versa.Elle sait que c'est l'homme de sa vie.
Celui qui deviendra mon père.

Mon père ...est un homme maigre et perdu dans sa tête.Il est pompiste à A.
En trouvant l'amour ,ils ont décidé de faire le même métier.
Ils rentrent tout deux en école d'infirmier visant à obtenir le diplôme d'infirmier en psychiatrie.

Ils étudient dur et sont le couple "phare" de la promo.Ce sont des chanceux , ils sont unis pour le meilleur et pour le pire...
Ils passent leur diplôme et se marient rapidement.
Maman est très heureuse, elle rencontre sa belle famille et le courant passe tout de suite très bien avec ma grand mère paternelle.
Seule ombre au tableau, ma grand mère maternelle se suicide.C'était une femme dépressive car son mari la trompait ...La douleur de toute la famille est intense et tout le monde pense qu'il est préférable de cacher la vérité sur les circonstances de la mort de ma grand mère.

La vie continue et Papa et Maman commencent tout deux à travailler dans le même hôpital psychiatrique.Le statut d'infirmier à l'époque est peu reconnu et il faut travailler beaucoup pour gagner peu ...
Ils travaillent de nuit et maman tombe enceinte de son premier enfant ...Maman très fatiguée et amaigrie tombe en dépression pendant sa grossesse.
Son mari la délaisse et ne la sécurise pas.
Il pars souvent en vacance avec des collègues de travail.
Elle met au monde sa fille à la suite d'atroces souffrances morales et physiques .
Mon père n'est pas là le jour de ma naissance, il est partit en vacances...

Les complications arrivent pour le nouveau né.La petite fille est trop fragile et n'a pas assez de sucre dans le sang .Elle restera en couveuse pendant un mois.
Maman est seule à la maison et fais les allées et venues pour venir me voir à l'hôpital.
Papa et maman sont obligés de me mettre en garde chez une nourrice tellement le travail ne leur laisse peu de temps pour s'occuper de moi.

Leur vie de couple se casse la gueule.Mais Maman fais tout pour tout arranger.Mon père n'est pas stable et il lui arrive de se faire prendre dans les filets de certaines femmes ...Maman pense qu'il faut sacrifier sa vie et lui pardonner.
Elle pense qu'un jour il va s'assagir.

Mon frère et ma soeur sont mis au monde pour arranger les choses et réunifier leur couple.
Pour oublier le désastre, ma mère bosse comme une folle et participe à pleins d'activité de loisirs.
Elle marche , court après le temps qui passe.
Elle médite pendant ses cours de yoga , se repose parfois en lisant un livre qui a reçu le dernier prix littéraire.
Elle rencontre ses collègues et amies autour d'un bon dîner.Elles font même des randonnées toute ensemble.
Elle s'intéresse à la culture et son patrimoine.Elle aime visiter des musées et aller au théâtre.Elle prend même des cours d'italien, on ne sait jamais !
Elle est passionnée par les voyages et tient à ses cinq semaines de congés par an pour visiter le monde entier !

Mais un voyage ne se fais pas seule , elle a trop besoin de partager...
Papa trompe maman , c'est connu et reconnu.
Mais Papa pars avec une autre femme , il l'aime et ils s'aiment.
Papa aime les complications , il a 20 ans de plus que celle qu'il aime.
Maman n'y croit pas et veux retenir Papa mais Papa est lassé et a trouvé "une femme plus jolie" que Maman.
Maman refuse le divorce et ne cautionne pas cette acte.
Elle est folle de désespoir.Heureusement que ses enfants sont là.Elle met déjà un pied dans la tombe.
Le choc est trop fort pour elle et elle n'arrive pas à faire le deuil de cette trahison.
Son coeur malade d'amour lache après une discussion avec sa fille qui lui rappelais trop de bons souvenirs.
De bonne santé , Maman s'en sort petit à petit.
Mais la tristesse reste.

Maman fais le point sur sa vie , sur ses souffrances,son désespoir n'en est que plus grand .Elle se sent incomprise.Par ses enfants surtout.Elle aimerais avoir leur soutien mais ils ne veulent pas s'investir dans leur histoire d'adulte...

Son ainé est partie quelques mois plus tôt vivre à 600km d'elle et elle n'a pas l'impression d'en recevoir assez de soutien.Elle comprend malgré tout que sa fille ai besoin de faire sa vie d'adulte et de femme.Maman a peur que sa fille reproduise le même schéma familial, elle s'inquiète de sa relation amoureuse et s'y investit même parfois de trop pour que tout s'arrange ...

Sa fille remonte la voir une fois par mois et l'écoute beaucoup.Mais toujours pas assez.Maman deviens folle quand on la contredis : son mari est un con.A point c'est tout.
Maman a une double personnalité : elle se montre bonne et aimante avec son entourage puis elle peux se montrer odieuse, méchante et faire du chantage parfois pour s'attribuer le prix de raison.
Il lui arrive même au cours de discussions houleuses avec ses filles de procéder à la violence envers elle et contre tous.Son coeur étant fragile, ses filles l'empêchent de se faire du mal et de leur faire du mal par la même occasion ...

Et comme si tout de cela était un simple cauchemar , la vie reviens à la normale dans la famille mais les coeurs saignent et tout le monde souffre en silence ...

Ma vie est ce moment c'est quoi ???
C'est rien.A part des pleurs à n'en plus finir.

L'été passé, je me retourne pour faire le bilan de ces trois petits mois.
Des blessures.Des pétages de plombs.Des foutages de gueules.Le chômage.La trahison.La violence.
Et au final?

Une Cali qui n'a plus confiance en elle.Qui ne souris plus.Qui tombe bas et...personne pour l'aider à se relever.
Trop tard.
Cali qui se réveille le matin après une nuit horrible.
Des cauchemars.Des réveils inopinés.La boule au ventre .La gorge qui serre de plus en plus fort et des sanglots qu'on étouffe.La peur de mourir.La peur de la nuit.

Cali est une gamine de 5 ans qui retourne tout juste chez ses parents.Son frère viens de naitre et la famille réunie à nouveau pour "une belle et heureuse vie de famille ".
Cali pleure la nuit quand sa mère se lève pour changer son petit frère ...elle connais si bien ce sentiment d'abandon.
Papa et maman l'ont mise en nourrice.Ils ont eu Cali par "accident", trop jeunes et trop débordés par le travail pour s'en occuper.
Cali subit et est balloté de droite à gauche ...elle ne se rappelle pas de sa vie avec ses parents parce qu'elle elle n'en a jamais eu.
Cali était une petite fille fragile.Tout le temps malade.Allait peu à l'école.
Et déjà elle passais ses récréations à se faire tabasser par une grosse avec des couettes...
Maman faisais tout pour qu'elle soit heureuse mais ça n'allais jamais.Maman faisais des bons petits plats pour Cali et Papa l'aidait à faire ses devoirs de mathématique.
Mais Cali était bornée.Elle voulais que Maman lui masse la nuque et lui brosse ses petits cheveux.Et que Papa la tienne sur ses genoux en lui racontant des histoires.
Au lieu de ça.Cali finissait dans sa chambre.La joue rouge et brulante quand tout allais au mieux.Et parfois une poignée de cheveux arrachés.

Cali était une petite fille fragile et si timide avec ses parents.Elle n'arrivais pas à manger toute la nourriture que Maman lui apportait à table.Elle avais déjà une boule au ventre et elle finissait par en vomir car Maman "l'aidait" à tout enfourner dans la bouche.Maman disais que c'était un petit moineau.
Et c'était un oiseau moche et tout noir .

Papa aimais les mathématiques et expliquait tout à son niveau.Il aimais compliquer les choses alors qu'on lui demandais de faire des additions.
Il lui apprenait déjà à faire des divisions en CP.
Ayant de Maman et son esprit littéraire, Cali ne pigeait rien et bloquait même sur les sujets les plus faciles. (selon Papa)
Papa s'impatientait.Cali avais toujours les yeux écarquillés lors de ses explications ...il reconnaissais cette expression et s'énervait ...haussait le ton.Il aurais voulu un petit génie.
Mais il a hérité d'une "imbécile".
A la fin, les coups partaient comme des fusées à décollage automatique!
Et pas une larme, pas un râle de la part de Cali.Les oreilles rouges , un peu mal à la tête et des fois même un peu de sang.
Cali se dis qu'elle mérite tout ça et qu'elle dois être une méchante fille.Papa et Maman ont même fais des comparaisons: le petit frère à l'air plus doué...plus vigoureux.Ils ont raison.

Cali tombe malade.Ses petits poumons ne suivent pas.Elle respire fort.La nuit elle tousse de plus en plus.L'angoisse de ces nuits qui se font de plus en plus longues.Et la peur de s'arrêter de respirer...
Maman l'emmène dans les champs de blé.Le blé lui fouette le visage .Les yeux brulent.
Cali fais un petit séjour à l'hôpital.Elle est asthmatique et c'est grave parait il.
Ses parents ont peur.Peur qu'elle meurt.
Et tout d'un coup la vie deviens un peu plus interessante.Papa et Maman font attention à ce qu'elle ne prenne pas trop la poussière et les graminés.Elle ne fais pas de sport à l'école.Et pleins d'autres choses nouvelles qui changent sa vie.
On déchante vite quand on ne respire à peine.

Papa continue de profiter que Maman soit partie pour me faire faire les leçons: Maman en a marre d'entendre les cris de Papa.Les week end, Cali ne fais pas de vélos comme les autres enfants de son âge .
Cali reste dans sa chambre, plantée devant une addition.Elle s'ennuie et entend la tv de Papa.Il regarde les émissions sportives affalé dans son canapé avec une bonne bière.Papa monte de temps en temps et Cali a le poil qui s'hérisse quand elle entend les pas lourds et lents de Papa dans les escaliers.
Ca dure longtemps.
Poum... Poum... Poum... Poum et elle a même l'impression qu'elle va voir débarquer le T Rex de ses rêves !!
Les deux dernières marches sont déterminantes pour la suite de la compétition.
POOOOOUM POoooooum!!!
Un arrêt.Cali baisse les yeux.Papa ne la regarde pas.Il ne la voie pas.
Elle , Cali. C'est Casper, le petit fantôme qui se cache en dessous du bureau.
Papa se regarde dans la glace et arrange ses cheveux et sa moustache qu'il effile sous ses doigts.
Il donne un coups de pied dans un nounours qui traine.
"C'est le bordel ici"

Cali par terre , transpire sur le lino.Ses mains tremblent .Papa n'a pas l'air d'être un T Rex.
Juste un homme de 1M 90 qui te prend de haut.
Papa est chef dans son métier et il soigne son image autoritaire.
Il sait parler.Fort comme il faut.Tout juste pour effrayer quiconque viendra l'embêter.
Papa a toujours des problèmes au boulot et reviens toujours énervé le soir.
Il n'aime pas les gens faibles et aime même en soutirer du plaisir pour leur montrer qu'il est le chef suprême.
Papa sait qu'il est le meilleur des chefs.Il aime dire à ses collègues et sa famille que rien ne lui résiste.
Il lève le doigt et rougit.Il tremble de partout mais son visage ne suit pas les mêmes expressions.Il fais mine de tuer son interlocuteur et de le menacer mais il reste toujours courtois et poli.
Papa aime avoir raison sur tout.Il aime ouvrir le dictionnaire et lire à haute voix ce qu'il savais déjà.
Maman ne l'écoute que d'une oreille et acquiesce à chacun de ses propos.Oui oui tu as raison.Tu as toujours raison.

Papa aime que sa fille l'écoute.Et qu'elle soit fière de lui.
Papa n'aime pas quand sa fille baisse les yeux quand il explique un grand problème.
Papa pense que sa fille a toujours besoin d'une leçon pour lui mettre du plomb dans le crâne.Ca lui arrive de perdre patience.Et d'envoyer balader sa grosse main de chef sur la joue de sa fille.
Cali avec sa toute petite joue, n'arrive toujours pas à intercepter sa main et l'oreille en prend un coup.
Le tympan grésille toute la nuit.Tant mieux, elle entend un peu moins bien les soupirs des morts vivants.
Elle a encore l'impression d'avoir un coup de bambou qui résonne dans le crane.Elle ressent encore le chêne massif de l'armoire qui fais des étoiles dans le côté gauche de son crâne.Et le zinc de la baignoire ...l'eau qui rentre dans son nez...
Quelles sensations extrêmes cette fois ci...de ne plus respirer sous l'eau.
Sentir son corps partir et la main lourde de son père qui lui enfonce sa petite tête d'imbécile sous l'eau!!

Le temps a passé.J'ai toujours eu honte.Je ne sais pas pourquoi.Quand j'en parle au psy ou quelqu'un de confiance .J'ai le sourire au lèvres,comme si je me délectais d'en avoir souffert... alors que pour moi et ma vie c'est dramatique.Car ça m'a foutu en l'air toute la confiance que j'aurais pu avoir dans le monde entier.
J'ai l'impression que c'est moi qui ai causé tout ces dégâts.

Même après 24 ans...

Je t'avais dit que j'allais t'écrire ,voilà...je voulais que tu saches ce que je ressent.
Là tu ne peux pas fuir,tu seras obligé de me lire.

Quand je t'ai rencontré, j'étais avec un autre.Tu as su que j'y tenais mais tu t'es obstiné à me courtiser.Tu m'invites chez toi et tu m'embrasses.
"Je devrais pas mais j'ai trop envie..."
Si j'avais su que cette phrase allait me rendre malheureuse pour la suite je me serais enfuie vite fait.
Mais tu m'a embrassé tendrement et j'ai tout de suite ressentit une alchimie entre toi et moi.Tu étais beau, tes yeux brillaient.Tu me déshabillais du regard.

En peu de temps ,tu as tout fait pour que je ne manque de rien.Tu essuyais mes larmes quand j'avais le mal du pays.Je t'ai dis que tu étais un pilier pour moi, que je n'avais que toi comme réconfort et la terre s'est comme dérobée sous mes pieds quand tu m'as dis que c'était impossible entre nous, que t'étais perdu, que tu me voyais malgré tout comme la femme de ta vie et que tu recommençais à vivre seulement maintenant ...grâce à moi.
C'est là que tu m'a écorché le coeur pour l'une des premières fois.

Nous passions de bons moments ensemble mais tu ne voulais pas me connaitre car j'étais une bourgeoise...trop différente de ton style de vie.J'ai mis mon orgueil de côté et ce que tu  me reprochais s'est inscrit à jamais en moi.
J'ai noté dans un petit coin de ma tête ce que tu voulais de la femme parfaite.J'en avais les qualités au fond de moi mais je ne les avais pas encore développées.Je me suis oubliée quitte à me faire aimer de toi.

Un jour, je me réveille et je vais vomir.Je pleure tout le temps, je suis fatiguée...je suis enceinte.
Notre relation ne mène à rien et j'ai un truc qui pousse en moi.Ma peine est immense.Comme déchirée entre l'envie de t'en parler et d'être franche avec toi et la peur que toi tu me laisses seule face à mon destin.
Même si je sais que tu es un adulte responsable, je sais que tu ne veux rien de moi et que tu n'est pas prêt à avoir un enfant.Pas maintenant en tout cas.

Moi ?? J'aimerais le garder , je me sens prête à devenir femme mais vu la situation ce n'est pas possible.Alors la nature fera le reste.Je fais ça seule.Je suis allée au travail et me suis mise en danger exprès pour le perdre.
Je t'avais dis que c'était venu par hasard mais j'avais tellement honte de t'avouer la véritée.Tu ne m'aurais pas pardonné.

Quand je me suis effondrée dans tes bras ,je t'ai tout dis ,j'avais honte ,je ne voulais pas que tu vois mon visage.

Je ne pense pas que tu puisses comprendre la douleur que ça peux engendrer chez une femme.Je pense tout le temps au sang que j'ai perdu.A cet être que j'aurais pu aimer.
C'était un don du ciel ,c'était magnifique,une partie de toi et de moi réunis chez ce petit être.
Tu ne m'as jamais dit ce que tu en pensais .Si ça t'avais fais de la peine, ou peur???
J'aurais aimé que tu m'en parles ...

C'est là que je n'ai pas pu supporter d'être seule.Je suis venue chez toi et je ne suis plus jamais repartie?Tu me l'avais proposé mais j'avais peur de m'imposer."Déposes ton préavis..."
J'ai refusé car j'avais peur de tout gâcher entre nous et laisser du temps au temps.
Mon appart à côté me rassurait ,je pouvais y revenir pour goûter mes derniers moments de célibat.

J'en suis venue à l'évidence, je passais plus aucun moments chez moi, au fur et à mesure je laissais du linge chez toi.Je ne faisais plus les machines à laver chez moi, la brosse à dent restais chez toi sur le lavabo.J'étais tranquille chez toi et me sentais comme chez moi.

Quand je t'ai dis que j'avais envie de vivre avec toi dans une maison...j'avais penser te faire plaisir ,tu aurais pu avoir un crédit plus conséquent et acheter ta maison de tes rêves...je n'ai pas réfléchi...J'ai tellement voulu te faire plaisir...Mais tu m'as ris au nez.

"Cali on n'est pas ensemble...nous sommes juste coloc..."

Je me suis sentie rejetée et à la fois complètement perdue, je n'ai rien compris.

Pourquoi tu m'as accepté chez toi ??? Si tu ne voulais pas de moi , je ne trouvais pas ça logique ...Je n'aurais jamais partagé des moments si intimes avec une personne si je n'avais pas envie de partager qqch avec!

Pourquoi étais tu si tendre avec moi ?
Pourquoi aux yeux de tous j'étais ta copine ???Pourquoi tu parlais de moi à tout le monde comme si j'étais ta copine ???

Pourquoi je ressentais de l'amour dans ton regard ?
Alors si y' a rien entre nous ...pourquoi suis je toujours là??
Pourquoi malgré tout j'ai l'impression que si je pars , je perd tout?

J'aimerais si vraiment tu ne veux rien de moi, que tu me dises de partir et de ne jamais revenir.De ne jamais vouloir me revoir.Pas d'amitié possible.Car même si toi tu penses le contraire, je n'ai pas envie de continuer à "baiser" avec toi par la suite.

Mon but c'est de vivre tranquillement ,construire qqch de sympa à deux ,vivre des voyages...des fous rires,que tu fasses un enclot pour Prosper..mais pas être le bouche trou de quelqu'un, la fille qu'on baise.

Si c'est ça Nico, je préfère ne plus jamais te revoir.

Tu as 26 ans et je pense qu'à 26 ans on fais le deuil des amours perdus et qu'on avance et qu'après un an à cotoyer quelqu'un , à faire l'amour ,à se réveiller auprès de cette personne on peux enfin lui faire confiance.

Je n'ai jamais voulu te tenir en laisse, jamais car je déteste que l'on me prive de ma liberté.

Je trouve que j'ai été patiente,même énormément patiente !Cites moi une seule fille qui aurais pu vivre l'attente inespérée telle que je le vis ???
Je t'attend tout le temps ...

Quand tu m'appelles et que tu me dis que t'arrives ...
Quand j'espère un baiser de ta part...
Quand j'attend que tu me consacres un peu d'attention...le pire dans tout ça c'est que tu ne me respectes pas en retour...tu me parles sur un ton mauvais ...
J'ai l'impression que tu veux que je parte, que tu veux me faire fuir ...

Mais comme tu sais que je peux aller nul part tu en profites, tu peux continuer à me rabaisser ,à m'humilier....
Tu ries ??
Tu te fiches de moi quand je te dis que tu as une réelle emprise sur moi mais c'est malheureusement la stricte vérité.
Un jour, tu te montreras doux et affectueux puis le lendemain j'aurais envie de me jeter dans le canal tellement ma peine sera immense.

Je ne sais pas si tu tu t'imagines le mal que tu peux me faire.Ma vie qui ne tient qu'à un fil quand je sens cette tristesse m'envahir.
Et à la fois ,la joie ,le bonheur que tu peux me procurer quand tu m'accordes un sourire.

Mes sourires s'éteignent, mes larmes s'assèchent, je ne parle plus.
J'ai peur de toi, de tes réactions .
Je sais que la situation s'envenime.

J'espère que tu as compris ce que je ressentais , mais tu le sais tu l'as déjà vécu il parait.
Donc tu dois savoir ce qu'il ne faut pas faire.

Une dernière chose.J'aimerais que ces derniers jours ici soient calmes.Que j'ai un bon souvenir de toi.Si t'as un soucis ,parles moi.Si tu me reproches qqch aussi et qu'on attende d'être au lit pour en reparler ....c'est pas la peine !!
J'aimerais que si t'as un problème au boulot ,je n'en devienne pas le bouc émissaire.

J'aimerais tant que notre relation soit plus agréable et qu'on arrête de s'envoyer des pics concernant le bouchon du dentifrice mal refermé.
C'est pas du tout ce que j'attend d'une relation.

Si j'avais vraiment voulu avoir cette vie monotone et emmerdante ,matérialiste ....qu'on s'étrangle sur le quotidien je t'aurais engueulé quand tu m'a abimé la voiture.
Je t'aurais fais la gueule quand tu m'a demandé de faire la femme de ménage à la maison en échange d'un toit .

Non ce que je veux c'est une vie sans prise de tête,qu'on puisse avoir un havre de paix à la maison,qu'on puisse décompresser de nos boulots difficile ....
La vie est si courte et je compte bien relativiser.
Cette lettre ne sert pas à te mettre la pression,juste pour te dire que même si tu ne veux pas de moi ,si tu veux que je parte ,fais en sorte que les derniers moments ensemble soient agréables ...

Merci de m'avoir lu et d'avoir pris en compte ma requête.
Je t'aime fort, tu es quelqu'un d'important pour moi et jamais je ne t'oublierais .

Le 10/06/08 à  VSL                                                       Cali

Je lui ai laissé cette lettre sur la table.Je suis partie.
30 minutes après ,il me téléphone me demande de rentrer.Il ris ,il est heureux ,nous prenons notre douche ensemble .Il me dis que c'est un beau cadeau que je lui fais, il a été émue par ma lettre ...

Je reste perplexe mais heureuse d'en avoir un bon retour car l'écriture en a été difficile .
On verra par la suite si notre relation change.

Ouf enfin gros dodo.Pas de mal de dos.Pas de maux de ventre.Pas de gorge serrée.
Je me réveille avec l'envie irrépressible de lui faire une lettre.Une lettre d'adieu.
"Je suis lassée, je suis cassée ...j'en ai plus qu'assez."

Une bonne après midi aux thermes avec Yoh, un dîner dans un bon resto...Une bonne soirée entre fille.De bonnes conversations.Qui me décident à le quitter.

On reste ami ?

Peu m’importe que tu m’aimes,
et que je t’offre de la peine en retour de ton amour.Peu m’importent tes insatiables soifs de moi,
auxquelles je ne réponds pas.

Ma cruelle indolence, il est vrai que tu ne la mérites pas,
Mais puisque j’ai décidé que tu y as droit, elle est à toi.

Toutes ces excuses et ces phrases pour te dire simplement ; je ne t’aime pas.

D'une gentillesse, d'une tendresse, d'une beautée...
You are very formidable !!!

Yoh c'est mon amie.Quand je l'appelle à minuit en pleurs , elle se réveille ,prend sa tut tut et viens me chercher en bas de chez moi.

Y'en a pas bcp qui ont fait ça pour moi.C'est même la première.^^
Nico croit que j'ai une relation avec un mec , à tt le temps voir Yoh en cachette ...Mdr

Ouais je me suis encore prise la tête toute seule.
Nico m'a laissé partir en pleine nuit.Il s'est rendormi.
Moi je suis rentrée bourrée, j'ai dégueulée tt la nuit et Nico a rigolé quand il a vu ma tête au réveil...

Ca va pas du tout hein vivement que je me retrouves seule.Il pars cet am pour Toulouse et un de ces concerts pourri!
Comme ça je pars avec Yoh de mon côté, on va aux thermes ...hummm relaxation !On va rentré ensuite pour un bon petit apéro, puis gros dodo...Y'a que ça de vrai ...les soirées entre filles !!!A bas les mecs!!!

Ses beaux cheveux noirs en bataille.
Sa roulée qui s'éteint.
Il a Prosper dans ses bras .(Prosper , c'est notre lapin nain bélier couleur caramel.)
Un sourire malicieux.Son regard noir.Des étincelles au fond de sa rétine.
Et mon coeur qui palpite.
La tension nerveuse que j'ai accumulé au long de ma journée de travail tombe rien qu'en une minute.
Rien qu'en l'apercevant.

Nico Nico Nico Nico Nico Nico Nicoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Tu pourrais faire de ma vie un enfer comme tu pourrais en faire un paradis sur terre ...
Je crois que pour ce soir il a choisi.
On ris comme deux enfants.
Il viens m'embrasser, me fais des caresses.Tout s'arrange.
ouf
Tout se déverse.Tout ce que je devais lui dire sort.Et ça a l'air de lui plaire.
Au final je reste ici ??? Maintenant je sais où je vais et ça fais du bien.
Si professionnellement c'est pas le top , les amours remontent le niveau.

Comme quoi ça sert pas à rien de gueuler.
Nico m'a appelé ce midi.Pleins de bonnes résolutions.N'est ce pas ?
Comme c'est mignon.*Je grince des dents*
Le cynisme dans ces situations là...ça marche bien.Prendre du recul un peu merde.

Allez prends ça dans ta tronche .Il a oublié son portable à la maison.Son ex rappelle.Tu décroches.Envie soudaine de lui faire savoir que tu existes.Quelle voix a t'elle ?
Une voix super sexy ,super sympa aussi.Mouais.
Je suis restée polie.
"Touches pas à mon mec " ah non ça je l'ai pas dit.

Enfin au final je me sens trop conne d'avoir voulu traquer Nico.
Cette fille n'a pas l'air du tout méchante pour un sou.
Tous ces mois de ventre noué POUR RIEN.Punaise.
Glops

Je repars bosser, la boule au ventre.J'en peux plus de cette violence.Et je suis pas allée en réunion ce matin, j'aurais voulu parler au psy.

Endormie sur le canapé à peine une demi heure après la sortie du taf .
Et pourtant la mauvaise humeur de Nico aurait pu me faire monter en pression.Mais je colle ma tête sur le cuir du canapé.
Une tape sur la cuisse.Sa main qui gifle ma jambe nue.
"Allez lèves toi.Va au lit"
Mes oreilles bourdonnent.Je me souviens des gestes brusques, de la violence de la journée.
Là c'est de trop.Je ravale mes larmes.
La boule au ventre.Ma gorge se serre.Merde je dois pas pleurer.
Je monte dans le noir, il prend toute la place dans le lit.Je le pousse violemment et lui parle comme à un chien."Pousses toi,laisses moi de la couverture!!!!"
Putain.Il glisse ses mains sous le drap.Il croit quoi ce gros con ??? Que c'est en me traitant comme de la merde que je vais me mettre à quatre patte.Il n'est même pas foutu de me faire à bouffer parce qu'il est soit disant fatigué mais là pour baiser ...
Coup de coude dans le ventre, je met la couverture entre nous deux.Voilà si t'as pas compris.
Connard.Tu penses qu'avec ta bite.

Il est 23h40 et je suis dans le salon.Il ronfle ce petit con.Il en a rien à foutre de ce que je peux ressentir.De la douleur que je ressent au plus profond de mes entrailles.
Lui il vis pas ce que je vis;
Il n'est pas amoureux de quelqu'un.
Il ne vis pas loin de sa famille.Il a de leur nouvelles tous les jours , lui.
Il bosse auprès des plantes et de la nature...sans violences et insultes ...crachats ...sous estime de soi...
Il n'a jamais eu de coup durs dans la vie .
Il a toujours eu tout servi sur un plateau.
Il reçoit des millions de baisers de sa "coloc".La tendresse nécessaire pour se penser indispensable aux yeux de l'autre.

J'ai une crise d'angoisse.Des hoquets.Des pleurs que je ravale depuis des mois.Je peux plus m'arrêter.
Il se réveille.